Cuando las expectativas chocan

Poco después de que mi esposo y yo nos casamos, comenzamos a tener conflictos sobre lo que significaba llegar a casa a tiempo para la cena. Después de negociar lo que parecía un compromiso razonable, desarrollamos una rutina: él llegaba tarde, yo me enojaba, él se disculpaba y luego tendríamos un momento de déjà vu unas semanas después.

Este fue solo uno de muchos aspectos de conflicto. Discrepábamos sobre cuánta comida preparar cuando teníamos invitados, qué tan rápido debían pagarse las facturas y con qué frecuencia debíamos visitar a nuestras familias extendidas. También discutíamos sobre quién debía lavar la ropa y quién debía cambiar el aceite.

La frecuencia e intensidad de nuestros conflictos nos desconcertaron. Ambos éramos comunicativos y razonablemente maduros. ¿Por qué chocábamos tanto en estos temas aparentemente incidentales? El problema no era simplemente que teníamos fuertes personalidades y opiniones. Sin que lo supiéramos, entramos al matrimonio con un camión lleno de expectativas.

Las expectativas, por sí mismas, no son malas. De hecho, a menudo pueden ser muy buenas. Nos ayudan a comprender nuestras necesidades y deseos básicos. Juegan un papel valioso en el matrimonio: si no podemos esperar ciertas cosas de nuestra pareja, nuestro matrimonio es vulnerable al fracaso.

Cada pareja tendrá sus propias expectativas únicas, pero yo argumentaría que hay tres aspectos no negociables para cada matrimonio: fidelidad, honestidad y perdón. Algunas otras expectativas que Christopher y yo tenemos son que resolveremos los conflictos de manera oportuna, pasaremos cantidades razonables de tiempo juntos y compartiremos equitativamente las responsabilidades del hogar.

Pocos encontrarían fallas en esas expectativas. Sin embargo, si llevas casado más de un mes, notarás de inmediato el problema potencial con las expectativas adicionales que Christopher y yo tenemos. ¿Qué significa exactamente «manera oportuna»: una hora o un día completo? ¿Se refiere «razonable» a una noche a la semana o cinco? ¿Quién determina qué es «equitativo»? Debido a que ninguno de nosotros define claramente nuestros términos antes de decir «sí, acepto», es inevitable la decepción y el conflicto relacionados con las expectativas. Después de veinticinco años de matrimonio, estoy convencida de que podemos reducir la intensidad, duración y frecuencia de estos conflictos si nos tomamos el tiempo para comprender las expectativas que traemos al matrimonio.

Nuestras Expectativas se Forman a Edades Tempranas

Las expectativas surgen de necesidades y preferencias, ambas existen antes de que celebremos nuestro primer cumpleaños. A pesar de que las habilidades lingüísticas están a meses de distancia, los bebés tienen una habilidad sorprendente para comunicar sus gustos y disgustos. Nuestro primogénito tenía que estar envuelto en pañales o gritaba. Nuestro segundo lloraba cuando su pañal estaba un poco húmedo. Nuestro tercero aullaba a menos que le permitiéramos dormir encima de nosotros. (Esto duró seis largos meses.) Cada uno de nuestros hijos desarrolló expectativas basadas en sus necesidades físicas, espirituales y psicológicas únicas. La calidad y consistencia del cuidado que recibe un niño pequeño moldea sus expectativas para relaciones futuras.

La verdad es que, para todos nosotros, muchas de las expectativas que llevamos a nuestro matrimonio realmente se formaron antes de que siquiera obtuviéramos nuestra licencia de conducir. Si nuestra relación con nuestros padres y familia extendida fue completa y saludable, aprendimos que cuando expresábamos una necesidad, alguien la satisfaría. Sin embargo, porque somos parte de un mundo roto, también podríamos haber aprendido algunas lecciones desafortunadas. Tal vez cuando cometiste un error, fuiste castigado severamente, o si mostrabas enojo, te avergonzaban y aislaban. Nuestras expectativas tienden a ser una mezcla de saludables y no tan saludables.

Además de nuestros sistemas familiares individuales, diferentes culturas tienen preferencias y normas distintas que influyen en nuestras expectativas. Evan es un chino americano que creció en California y Samantha, su esposa, es caucásica y de Nueva Inglaterra. La cultura de Evan valoraba a la familia y su comunidad por encima del individuo y se basaba en la vergüenza (cuando una cultura utiliza principios de honor y vergüenza para corregir el comportamiento o las actitudes). En marcado contraste, la cultura yanqui de Nueva Inglaterra de Samantha era altamente individualista y directa. Al principio de su matrimonio, chocaban regularmente sobre lo que significaba admitir sus errores. Ella sentía que él estaba evadiendo y él sentía que ella lo estaba avergonzando. ¿Cómo podemos comprometernos ante expectativas tan divergentes?

Cuando el Pecado, las Heridas o el Miedo Impulsan Tus Expectativas

El primer paso para reducir los conflictos relacionados con las expectativas es discernir qué las impulsa. Suponiendo que la expectativa no sea una de las saludables e innegociables que mencioné anteriormente, es útil averiguar si la expectativa está impulsada por un pecado, una herida o el miedo.

Pecado: Las expectativas basadas en el pecado tienden a estar impregnadas de egoísmo. Por ejemplo, considera a un esposo que espera que su esposa satisfaga sus necesidades sexuales bajo demanda a pesar de ser víctima de abuso; una esposa que espera que su esposo le haga elogios verbales todos los días aunque él sea cinestésico y prefiera los actos de servicio sobre las palabras de afirmación; o un esposo que espera que su esposa haga la mayoría de las tareas del hogar a pesar de que ella también trabaja. Las expectativas impulsadas por el egoísmo a menudo resultan en conflicto, vergüenza y sentimientos heridos.

Heridas: Las expectativas relacionadas con el pecado no son iguales a las expectativas que surgen de heridas o eventos dolorosos en nuestro pasado. Cuando tenía doce años, mi abuelo murió y nuestra familia extendida se fracturó debido a algunas malas decisiones y falta de comunicación. Después de que dos de los hermanos de mi padre se mudaran a otro estado, él recurrió al alcohol para adormecer su dolor. Esto finalmente llevó a la adicción al alcohol de mi papá que duró más de una década. Durante mis años de adolescencia, la cena podía ser un asunto tenso. ¿Llegaría papá a tiempo? ¿Estaría sobrio? Si no lo estaba, ¿cómo respondería mamá? Había una conexión obvia entre mis heridas de la infancia y las tensiones en la hora de la comida que Christopher y yo experimentábamos. Su lucha por desconectarse del trabajo sacó a la luz mi dolor no resuelto y amplificó mi enojo no procesado. Mi expectativa no lo ayudó a sentirse amado ni a crecer en sus habilidades de manejo del tiempo, y tampoco me ayudó a perdonar a mi padre.

Miedo: Cuando el trauma pasado o las heridas no redimidas dejan detrás un residuo de miedo, a menudo creamos expectativas sobre cómo los demás deberían actuar con la esperanza de protegernos. Como ejemplo, en los últimos años, he tenido varios accidentes de auto. Si Christopher está al volante y excede el límite de velocidad, me siento insegura. Durante meses, «ayudaba» señalando amablemente el límite de velocidad señalizado. No sorprendentemente, esto tuvo poco impacto en su comportamiento. De hecho, lo frustraba porque sentía que estaba tratando de controlarlo (lo cual era cierto). Las expectativas basadas en el miedo no son inmorales ni pecaminosas, pero a menudo oscurecen nuestras necesidades más profundas y nos inclinan a controlar o manipular.

Si descubres que algunas de tus expectativas están enraizadas en el pecado, heridas históricas o miedo, admítelo ante tu cónyuge y tómate un tiempo para procesarlo con un tercero objetivo para ver si puedes obtener más claridad sobre tus necesidades reales.

7 Elecciones para Construir Tu Matrimonio

Una vez que hayas evaluado tus expectativas, aquí hay algunas ideas que podrían ayudarte a navegar por tus conflictos y decepciones:

• Comunica humildemente tus necesidades y expectativas sin exigir nada de tu cónyuge. Prueba algo en estos términos: «Desde mi accidente, me siento asustada cuando manejas demasiado rápido. ¿Estarías dispuesto a mantener una velocidad más cercana al límite señalado cuando esté en el auto?»
• Evita moralizar (asignar un valor moral a tus preferencias y expectativas). Que tu cónyuge haga algo de manera diferente a ti no significa que esté equivocado.
• Abstente de comparar. Imita y admira otros matrimonios, pero no compares.
• Trabaja duro para no juzgar a tu cónyuge cuando no pueda o no quiera cumplir tus expectativas. (Y cuando los juzgues, confiésalo y arrepiéntete. No hacerlo puede crear un ambiente propicio para la amargura y el resentimiento).
• Considera si algunas de las necesidades que no son específicas del matrimonio podrían ser cubiertas a través de amistades. Por ejemplo, si quieres orar más a menudo de lo que tu cónyuge lo hace, inicia una rutina de oración con un amigo del mismo género.
• Como mi amigo Evan me dijo, «Renuncia a tu necesidad de tener la razón y en su lugar, trabaja para hacer que la relación esté bien».
• Pide a Dios que te ayude a crecer y cambiar en lugar de enfocarte en cómo tu cónyuge necesita cambiar.

Aprender a amar a tu cónyuge de manera adecuada a pesar de las inevitables decepciones y conflictos por las expectativas podría ser uno de los aspectos más desafiantes de tener un matrimonio exitoso. Pero como Christopher y yo podemos atestiguar, definitivamente vale la pena el esfuerzo. A medida que te vuelvas cada vez más capaz de amar, tú y tu matrimonio se volverán más hermosos con cada año que pase.

Escrito por Dorothy Littell Greco
Dorothy Littell Greco is a TCW regular contributor as well as a photographer, writer, speaker and pastor. Follow her on Twitter at @DorothyGreco or at DorothyGreco.com

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