Lo único que no se debe decir en terapia de pareja

Por el título de este artículo, podrías imaginar que se pronuncian una serie de declaraciones no saludables durante la terapia de parejas. Existe una buena posibilidad de que esas afirmaciones sean perjudiciales, problemáticas, hirientes y dañinas. Sin embargo, hay una declaración compartida en terapia que señala que hay incluso más trabajo por hacer de lo que los clientes se dan cuenta. «Nunca discutimos.» Esta declaración puede o no haber sido la que te hizo detenerte en seco y sorprenderte por su audacia, pero, desde mi perspectiva como Consejero de Salud Mental con Licencia, especializado en terapia de matrimonio, pareja y familia, a menudo son las sutilezas las que pueden ser más reveladoras. Si crees que una pareja que no discute es una señal de salud relacional, es posible que tengas expectativas poco realistas sobre las relaciones interpersonales y románticas. El conflicto, en sí mismo, no es poco saludable. La forma en que gestionas o no gestionas el conflicto definitivamente puede ser poco saludable.

Lo que me revela una pareja que «no discute» es que probablemente una persona está reprimiendo sus propias necesidades, sentimientos y opiniones en aras de mantener la armonía en la relación. Otra posibilidad es que no se están teniendo conversaciones difíciles o que las necesidades emocionales de cada persona se están satisfaciendo fuera de la relación, lo que lleva a luchas de traición y confianza. Donde hay personas, habrá conflicto.

El conflicto es incómodo; sería difícil encontrar a alguien que diga «¡Me encanta confrontar a los demás y disfruto pelear con mis seres queridos!» Sin embargo, la incomodidad y la falta de familiaridad con el conflicto no deben usarse como un escudo para evitar los desafíos en tu relación. Solo puedes trabajar en lo que identificas como un problema. ¿Cómo sabrás cómo la persona con la que estás en una relación maneja su enojo, tristeza, confusión y frustración si evitas que ocurran conversaciones difíciles? Cómo alguien maneja el conflicto revela su verdadero carácter. Cualquiera puede ser amable cuando las cosas van bien. Lucas 6:32-33 dice: «Si amáis a los que os aman, ¿qué mérito tenéis? También los pecadores aman a los que los aman. Y si hacéis bien a los que os hacen bien, ¿qué mérito tenéis? También los pecadores hacen lo mismo.» Ten cuidado al hablar de lo fuerte que es tu relación si no has superado tormentas juntos.

A veces, los problemas en una relación no están relacionados con un evento o malentendido específico. A veces, la vulnerabilidad se encuentra al compartir cómo te sientes acerca de la relación. Tus sentimientos (incluso si no estás de acuerdo con ellos lógicamente) a menudo siguen siendo válidos, y si no los compartes con tu pareja, podría ser el momento de explorar por qué. A menudo escucho a la gente decir que «no deberían» sentir lo que sienten o que no importa cómo se sienten porque saben que su pareja tiene mucho en su vida. Esto es un intento de invalidar tus sentimientos. Al no expresar sentimientos incómodos, aumenta el riesgo de síntomas basados en la ansiedad, así como la insatisfacción relacional a largo plazo.

A menudo encuentro que existe una presión para no pintar a la pareja de manera negativa, especialmente si esa pareja está luchando en un área específica. Como ejemplo, una persona que lucha con una adicción a la pornografía podría tener un cónyuge que lucha con su propia reacción emocional porque siente que necesita apoyar a su cónyuge, quien tiene la adicción. No puedes apoyar a tu cónyuge si no estás dispuesto o no puedes ser emocionalmente honesto contigo mismo y con ellos. Esto es una forma de mantener la paz en lugar de hacer la paz. Mateo 5:9 dice: «Bienaventurados los que procuran la paz, porque serán llamados hijos de Dios». La diferencia está en que una es un proceso activo de abordar el conflicto de manera directa con asertividad y sentimientos incómodos, y la otra es una forma de mantener una fachada de paz a través de la pasividad y los sentimientos reprimidos.

Tu papel como cónyuge no es apoyar ciegamente a tu pareja con elogios inquebrantables, especialmente no a expensas tuyas. Permite que tu pareja asuma la responsabilidad de sus propias acciones. Eres su cónyuge, no su padre. Dicho esto, el sacrificio y el amor cuando no te apetece son dos elementos esenciales de un matrimonio saludable. Sin embargo, es esencial que no confundas el habilitar con el capacitar. Si habilitas a tu pareja, creas una expectativa de que tu expresión emocional (lo bueno, lo malo y todo lo demás) no es bienvenida en tu propio matrimonio. Si capacitas a tu pareja, te permites expresar tus frustraciones, tus heridas y tus necesidades, y les permites responder en su nombre.

Irónicamente, para decirlo de manera simple, las relaciones son complejas. ¿Por qué? Porque las personas son complejas. Tener necesidades emocionales no es inherentemente incorrecto. Cómo permites que esas necesidades emocionales sean satisfechas o permanezcan insatisfechas podría estar mal. Tu pareja no es responsable de tu bienestar emocional, pero tampoco deberían contribuir activamente a tu angustia emocional. Sin importar en qué punto te encuentres en tu viaje relacional, ¡la sanación individual y relacional es posible! Recuerda que la oración y la consejería no compiten para abordar tus heridas relacionales; Dios puede utilizar métodos naturales para hacer obras sobrenaturales.

Escrito por Karinna Segura Boggie
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